Дарья Сивашенкова (la_cruz) wrote,
Дарья Сивашенкова
la_cruz

Жалобное о пороках

На этом месте должен был быть зубодробительный текст восхитительного душевного стриптиза номер два, в пару к предущему, но... Но я вчера ночью его написала и попросту испугалась.
Потому что, когда метафизически задерживаешь дыхание и опускаешь разум в омут собственной души, на поверку получаются очень неожиданные и подчас очень неприятные вещи. Там, внутри, может оказаться живая темнота, полная шепотов, шорохов, смешков, шевелений и ежикиного шуршания. 
А может и нет. 
И мне попросту стало страшно, что от подобных откровений (а писала я обглоданно садомазохистки честно, сдирая не только трусы и лифчик душевные покровы, но и попросту до костей) от меня могут шарахнуться даже те из вас, кто меня знает в реале. Нафиг, твердо решила я, камрады не заслужили такого неаппетитного зрелища, хватит того, что прошлой ночью им в полной мере насладилась я сама и не знаю, как теперь с этим жить дальше, но я обязательно разберусь.
Посему заменим неудавшийся душевный стриптиз до костей более забавной жалобой: задумалась я тут, дорогие камрады, что как-то плохо у меня с общепринятыми пороками.
Не липнут, хоть ты тресни! Даже обидно.

Когда-то мне не удалось закурить. При том, что я очень, очень старалась. Будучи в двадцать лет усланной (без языка, без знакомств, без желания, но с папиной кредитной карточкой) в Барселону, я страшно негодовала (я была без памяти влюблена и в пень мне сдалась та Барселона, когда предмет был вовсе даже из Одессы!) и пыталась отомстить родителям хотя бы тем, что начну курить. К делу я подошла обстоятельно, с полупачки в день, постепенно мужественно перейдя на целую. Не, меня не тошнило, не болела голова и не доставал запах. Меня просто не цепляло. Ваще. Может быть, для начинающих Винстон с Мальборо не подоходят? Я даже не кашляла, а дым приятно грел изнутри (весна того года выдалась в Испании обалденно холодной, и это было очень кстати). При этом я еще пользовала боевой макияж, на манер нынешних то ли готов, то ли эмо (я их вечно путаю), ну, знаете - черные веки, тщательно обведенные черным карандашом глаза, стрелки к вискам, густо насмоленные ресницы. Выглядело это, как я и тогда понимала, довольно глупо, а главное - совершенно, совершенно не романтично и даже не красиво. Еще и сигарета в пальцах - ну просто малолетняя профурсетка в рабочих кварталах. В какую-то минуту я мужественно осознала, что такой способ страшной мсти родителям (которые об этом не знали, а и узнали бы - не сильно бы обеспамятели) - неудачный выбор. Короче, мазаться я бросила очень быстро и еще в Испании.
Я отомстила страшнее - я под каким-то предлогом вернулась на месяц в Москву (семейный совет постановил оставить меня и дальше жить в Барселоне) и тут же поступила на журфак МГУ, с чем ни один семейный совет поспорить уже не мог. О чем не жалею по сей день, потому что Барселону очень не люблю - люблю Мадрид.
Нужно ли говорить, что, вернувшись в Москву, я мигом бросила курить, причем даже не заметила это - просто не взяла с собой из Барсы начатую пачку. И не курю по сей день.
С выпивкой не задалось в том же духе. От дорогой мамы мне достался организм... ну, не то, что на дух не переносящий алкоголя, вполне даже переносящий, но переносящий в таких мизерных дозах, что до нормального отъезда крыши речи не заходило вовсе, а напиться у меня получилось, что ли, два раза в жизни, и то - мне для этого потребовалось все мое мужество и, главное, упорство в процессе вливания в себя вотки. Дело в том, что вотку, коньяк и прочее виски я не переношу на дух уже совершенно самостоятельно (родители крепкие напитки спокойно пьют оба, а меня от одного запаха воротит), а вдрызг напиться вином там или шампанским - это гусарство, господа, и очень утомительно. В какой-то момент я ощутила, что до состояния даже легкого раздвоения действительности и приятственного съезжания крыши я уже не дохожу - после определенной и очень несерьезной дозы я просто начала мирно засыпать, а не дай Бог пробовала добавить еще - организм мигом вскипал и требовал "выйти, разобраться". В последнее время он сменил тактику, теперь я могу пить, сколько влезет, но разницы между выпитым вином и выпитым соком не ощущается вообще, кроме того, что после определенной дозы выпитого вина (шампанского) начинает дико болеть голова. Вот такой прыжок от выпивания к похмелью, минуя самую сладкую стадию. В худшем случае, обостряется самовосприятие, и накатывает такой депресняк, что все выпитое вымывается из организма проливными слезами. Смысл пить-то? Поплакать я и трезвая могу, хотя и намного реже.
С горя удариться в разгул, разврат и прочие безобразия у меня тоже не получилось, ибо, как показала стремительно-короткая, но очень показательная практика, ради того, чтобы получать от вышеописанного удовольствие, я действительно должна как следует влюбиться, желательно, до полной потери памяти, вот такой вот несовременный и вообще какой-то замшелый, я бы даже сказала, подход. В противном случае голова не отрубается, и в самый интересный момент в нее лезут самые подходящие мысли, вроде того, что я вот здесь глупостями занимаюсь, а у меня статья по смирению не додумана и недописана, а ведь это НАМНОГО ИНТЕРЕСНЕЕ, а тут эти нелепые телодвижения, НУ НЕИНТЕРЕСНО... короче, когда душа с сердцем заявляли отвод, тело следовало за ними, как барашек на веревочке. Иногда мне хотелось, чтобы мозги в человеческом организме были съемными - я бы их вытаскивала, что ли...
При том, что, когда я влюблена и мужчина со мной - это мой мужчина, фейерверки, восторги и долгое феерическое удовольствие всем заинтересованным сторонам обеспечено. Но, чтоб мне влюбиться и счастливо - это такой парад планет, в смысле редкость...

Так, опытным путем выяснилось, что мне, для того, чтобы пасть, остаются исключительно грехи душевные - гордыня там, отчаяние, уныние. То есть, пасть-то можно, еще и поопаснее, чем с сигаретой, только кайфу от этого никакого - кто как, а я не в силах получать восторгов от уныния или от гневливости. Вспыливаю периодически (вон, сегодня вспылила до ора: дура-соседка наговорила моей маме дури всякой, что я на на новой квартире чуть ли не стриптиз перед открытыми окнами показываю, хорошо, маман знает меня и скорее поверит, что соседка от жары совсем того: это чтоб я, да стриптиз кому попало?! нехай кажут те, на кого никто смотреть не хочет!), но радости от этого никакой. Одно внутреннее осознание, что орать на маму, в сущности, не следовало, она же не поверила.
И вот сижу я, вся из себя в задумчивости: как бы так вывернуться, чтобы, не влюбляясь (не надо на раны солью), обрести от этой плотской жизни хоть какой-нибудь кайф. На вкусно поесть меня не пробивает, я вообще ем случайно, когда вспоминаю, готовить люблю, да - но - для любимых. Подарки делать люблю, но на это сейчас совершенно нет денег (признаться, на еду-то не всегда хватает, но в смысле предложения выше - это неважно). На заняться собой меня не вдохновляет зеркало: фигура на месте, рожица симпатичная, на улицах знакомятся постоянно, на работу устроиться невозможно от сходу сделанных понятных предложений -  чего еще надо? Кайф от очередной умной пришедшей в голову идеи - это, конечно, немыслимый кайф, тем паче, что метафизический оргазм может длиться несколько часов подряд и даже несколько суток, но знаете... Так хочется иногда разнообразия!

Чтоб два раза не вставать поста не писать: всем, кто пришел сюда недавно, а подразумевает остаться на какое-то время, стоит прочитать это. Шапочным постом выносить не хочется, лучше буду время от времени дублировать.
Tags: Взгляд в зеркало, Жизненное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 58 comments