Дарья Сивашенкова (la_cruz) wrote,
Дарья Сивашенкова
la_cruz

Мой путь в Церкви: духовный отец

 Сделаем некоторый шаг в сторону - поговорим о том, почему иметь духовного наставника очень не вредно, а иногда даже и очень полезно.
А то из моих предыдущих постов может сложиться впечатление, что наставничество и передача чужого опыта - это вред и плохо, и во всем, абсолютно во всем нужно разбираться самому и исключительно самому.
Нет, это не вред и не плохо. И тут я могу говорить не в теории, а исходя из собственной практики, которую я, разумеется, никому не собираюсь навязывать, но о которой мне хочется пораспространяться, потому что... да потому что это просто-напросто мой жж, а история может оказаться небесполезной для тех, кто, как и я, полагает, что до всего может дойти совершенно сам.

Как я уже упоминала не раз, в Церковь я пришла отнюдь не сразу, как обратилась. Собственно, можно даже высчитать точные сроки. Вчера я отмечала одиннадцатилетие своего обращения, а по-настоящему в церковь я пришла (с твердым намерением там остаться) на Страстной неделе 2003 года.
Итого - где-то семь лет.
Разумеется, придя в Церковь, я была не tabula rasa. За семь лет я успела много обдумать, много понять, занять много позиций, с которых меня фиг было спихнуть, приобрести некоторый мистический опыт и достаточно точно и полно понимала, что в моей жизни ведет к Богу, а что - от Него уводит. В Церковь я пришла отнюдь не с открытой ладонью и не с открытыми ушами, а с четким пониманием того, с чем я могу согласиться, с а чем - ни в коем случае.

Более того. В начале своего христианского пути я вообще не думала, что когда-нибудь дойду до Церкви и рассмеялась бы в лицо тому, кто предположил бы такой финт ушами. Я Церковь воспринимала крайне враждебно (на это у меня были свои, сугубо субъективные причины, не характерные для большинства, поэтому о них я распространяться не буду). К концу седьмого года я знала, что в Церковь идти надо - на то были мною же выведенные богословские основания, а я привыкла быть честной перед собой - но я шла туда, готовая сражаться за свои убеждения, за то, что я считаю истиной - в общем, я шла туда вовсе не соглашаться и не учиться. Я шла, доверяя Тому, кто Церковь основал, тем, кто стоял у ее истоков, но не ей самой. И - да, я очень боялась, что вот сейчас я приду и мне велят похерить все, что было хорошего в моей жизни за эти семь лет и начать все заново.

Но я все-таки пришла в Церковь и потихоньку, понемногу начала обживать новое пространство и новых людей.
И я ни разу не столкнулась с тем, чтобы у меня отнимали мою радость и мою любовь. 
Меня приняли абсолютно спокойно и радостно - вплоть до того, что я демонстративно носила в храм джинсы и броско красилась - я пыталась определить границы того, что нельзя - а ко мне подходили и делали комплименты, как я прекрасно выгляжу. Да-да, те же бабушки у подсвечников. Я смеялась и шутила у аналоев, а священники не одергивали меня, но улыбались в ответ. И понемногу я перестала вести себя с вызовом и стала вести себя естественно.

В подавляющем большинстве случаев священники, с которыми я общалась, позицию "все сама" принимали с восторгом. Им со мной было, не побоюсь этого слова, интересно. Ни одного из них я не воспринимала как наставника - как собеседников - да, как сооткрывателей - да. Но не наставников. К чести их надо сказать, что ни один и не пытался наставлять меня в вере или требовать от меня отречения от того или иного частного богословского мнения. Даже мой духовно-мистический опыт (при всем его, скажем так, своеобразии) их, в общем, устраивал - видимо, потому, что, в конце концов, он довел меня до Церкви и явно приближал меня к православию, а не отдалял от него. Я не была духовным чадом, я не спрашивала "батюшка, а как то... как это?", нет - я приходила и озвучивала свою позицию по тому или иному вопросу (придя в Церковь я отнюдь и отнюдь не перестала думать, ибо информацию продолжала воспринимать только от себя самой); позиция могла обсуждаться, корректироваться, но отвергаться - нет.

У меня и до сих пор ба-альшие проблемы с восприятием на веру духовной информации. Я не считаю это ни плюсом, ни минусом, потому что в позиции "я сама до всего дойду!" есть и плюсы и минусы: хорошо в этом то, что, дойдя самостоятельно, ты действительно целиком и полно понимаешь тот или иной аспект и можешь объяснить его как себе, так и другим, видишь его внутреннюю логику и легко выстраиваешь систему, а плохо - что очень, очень, ОЧЕНЬ много времени тратится на то, до чего умные люди дошли намного раньше и о чем написали книжки для таких вот взыскателей. Сколько раз так было: мучаешься, думаешь, ночей не спишь, доходишь до чего-то - а через неделю - бац! - открываешь какую-нибудь умную книжку, в там красивым шрифтом (и зачастую куда более красивой формулировкой) пропечатано все то же самое.

Были священники, которым я исповедовалась, но мне - видимо, в силу характера и в силу отношения к людям в целом - исповедь не казалась чем-то тяжелым, стыдным и страшным. Людей я не боялась никогда, комплексами особыми не страдала, постыдных тем для меня не существовало и не существует - существуют темы интимно-личные, но, скажем, секс к ним не относится. Я, скорее, покраснею, рассказывая священнику о духовных переживаниях, чем о блудных помыслах.
Тем более, что моих собеседников у аналоя остро интересовала духовная сторона моей жизни, а танцы с бубном вокруг седьмой заповеди как-то не вызывали у них припадка энтузиазма. 
Но исповедник и духовный отец - это разные, очень разные отношения. И даже доверяя священнику что-то сокровенное, я не склонна была спрашивать советов и просить помощи. Никогда.

За что мне и "прилетело". Нет, никаких наказаний с Небес. Просто я очутилась в положении того человека, которому Бог посылал вертолет, катер и лодку, а он все равно утоп.

Три года назад со мной случилась большая беда, имевшая для меня очень тяжелые последствия. Не обинуясь скажу, что была порушена моя жизнь, сильно-пресильно покалечена моя душа, психика и мироощущение в целом. Нет, это никак не связано с моим христианством, это случилось как бы "вне", но я в ту пору была очень целостным человеком, гораздо более целостным, чем сейчас, поэтому калеченье одной части моей жизни автоматически означало калеченье всей меня. История была некрасивая, там было, в чем покаяться, и я каялась - сквозь слезы не от осознания греха, а от невероятной боли из-за случившегося.
Меня выслушали с полным сочувствием и, не сильно акцентируя внимание на греховной составляющей, сказали одну-единственную фразу, которая была точным определением того, что со мной сотворила эта ситуация.
Я ее услышала. Я ее не послушала.
Я по привычке восприняла мнение священника просто... как его частное мнение. Ну да - вот такая у него точка зрения. Довольно мрачная и довольно радикальная, но это только его точка зрения. Тем более, что она как бы ставила меня в пассивную позицию, а я привыкла быть активной - везде, везде, даже в саморазрушении. Я просто не могла допустить чьей-либо еще роли в этом процессе.
Мне эту точку зрения высказывали все эти три года, практически на каждой исповеди, то есть - раз в две-три недели. Я ее упорно не слышала. Это было... слишком жутко и слишком... меняжалеюще, чтобы быть правдой. И обвиняло другого человека, а против этого во мне восставало все.
Я ее не слышала. Я не воспринимала священника, как человека, который видит со стороны и видит картинку в целом, и меня - в целом. Я все еще пыталась воспринять ситуацию изнутри, познать себя изнутри.
Дело кончилось тем, что я уверовала в то, что кошмар прошел, тени прошлого больше не омрачают... и в этом духе. И мрачная фраза стала меня раздражать - мне она казалась слишком уж суровым диагнозом - ведь я уже выздоравливаю, ведь я уже почти выздоровела, ведь я уже здоровая... черт, да что ж так хреново-то все?!
А три недели назад я эту фразу услышала. И вдруг поняла, что это - правда. Прошлое никуда не делось, калеченье не исцелилось. Оно и не могло исцелиться, учитывая, что я упорно делала вид, что все прошло, все больше не болит. Сломанную ногу, знаете, не лечат, пытаясь побить рекорды по прыжкам в высоту. А сломанную душу не исцеляют, порываясь взять новые духовные высоты. Я рвалась вперед, туда, где выше, где свет - а меня призывали остановиться и срастить то, что сломано, оживить то, что умерло. И лететь дальше - на непереломанных крыльях.
В результате у меня не получалось ничего, душа пошла в окончательный разлад, я начинала ненавидеть себя за духовную импотенцию, за то, что ничего не получается - а оно и не могло получиться.
И я услышала эту фразу и наконец-то осмелилась приложить ее к себе. И оно, представьте, подошло ко мне идеально. 
И мне теперь, отошедшей от ужаса этих трех недель (ведь я, наконец, увидела в себе то, что так не хотела видеть, от чего так долго отмахивалась, и зрелище мне предстало довольно жуткое), предстоит долгий и, надо думать, достаточно кропотливый труд по оживлению отмершего, исцелению покалеченного, сращению сломанного.
А услышь я эту фразу два с половиной года назад и поверь священнику - этот труд, скорее всего, был бы уже позади. И не было бы осложнений, возникших из-за непомерных нагрузок на покалеченное.

И тогда я поняла, что в духовном отце нет ничего... унизительного - это не человек, который диктует тебе все, начиная от того, чем питаться на завтрак, заканчивая количеством молитв на ночь. Духовник - это человек, который видит тебя снаружи, так, как ты сама себя увидеть не можешь, и в состоянии подсказать то, что ты никогда не углядишь. Не потому, что мозгов не хватит. А потому, что себя в целом со стороны увидеть невозможно. Когда ты сидишь в вагоне поезда, то повороты практически не ощущаешь, но со стороны изгибы видны очень хорошо. 
Никому не надо вручать свою свободу - христианин слишком сам в ответе за то, что с ним происходит, и пытаться переложить всю ответственность за себя на плечи священника - нехристианное малодушие. Но слушать советы того, кто вместе с тобой проходит твой духовный путь (раз уж слушает твои исповеди) - можно и нужно.

Иногда это может спасти жизнь.
 
Upd.: я не думаю, что тут нужна особая конкретика - что именно со мной случилось. К сказанному это ничего не убавит, не прибавит. Тем более, что мнение и слова священника я совершенно точно озвучивать не буду.

Возможно, я напишу о случившемся отдельный пост, но явно не в связи с этой записью.
Tags: О важном
Subscribe
promo la_cruz september 17, 2014 11:33 156
Buy for 200 tokens
Слушайте, а сколько народу тут из христианской тусовки? Под таковыми разумею не только христиан, но сипатизирующих и интересующихся тоже - вообще, кому интересны посты " О важном". Пожалуйста, отметьтесь тут как-нибудь, хоть крестиком, очень прошу. Имею в виду не только френдов. Причин…
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 34 comments