Дарья Сивашенкова (la_cruz) wrote,
Дарья Сивашенкова
la_cruz

"Минус ангел" + немножко лично я

Нет, я не могу, я просто не могу, я никак не могу не вытащить из этой книги хотя бы одну главу и не загнать ее сюда. Вы, камрады, себе не представляете, как я счастлива, что наконец-то кто-то (кроме меня) пишет на Мою Любимую Тему с таким ошеломительным юмором. 
Тонкочувствующих неофитов и сурово настроенных аскетов решительно прошу под кат не лазить. Нет там ничего хорошего! Нету! Это понравится только бесчувственным циникам, искренне хохотавшим над Лео Таксилем (хотя "Забавное Евангелие" - фу!). Вам же совершенно должно быть все равно...
...о чем говорит архангел Гавриил с собственным пресс-секретарем? Как проходят (и проходят ли?) регистрацию на Небесах новообъявленные секты? Какими пиар-технологиями пользуются Наверху и Внизу? Что именно думают райские жители о современных высоких технологиях?

И... да, что же будет, если Президентом России станет никто иной, как...

…Пресс-секретарь стоял перед Габриэлем, в душе прося Голос помиловать его – как всегда перед суровым воскресным докладом. Колени ангела заметно подрагивали, и было от чего. Судя по всему, прошлой ночью Габриэль вообще не спал: под глазами залегли черные тени, лицо налилось желтой одутловатостью, посередине лица не губы – щель, прорезь для рта. Если высокое начальство с утра да в таком настроении – пиши пропало.
- Обстановка не вполне хорошая, - мямлил пресс-секретарь, нервно тиская бумаги в руках. – Только за вчерашний день мы получили две сотни писем от праведников по электронной почте, которые просят подтвердить или опровергнуть слухи о пропавших ангелах. Появились бредовые предположения – мол, это дело рук Шефа, а Голос из отпуска не вернется.
- Кто конкретно такие вещи говорит? – сухо вопросил Габриэль.
- Не знаю, - трусливо признался пресс-секретарь. – Праведники народ нервный, они все больше из стран с жестокими режимами, поэтому даже в Раю на всякий случай подписываются - «доброжелатель». Может, выпустить официальное опровержение по телевидению? Скажем, свалить это на черный пиар политтехнологов Шефа. Даже если он и будет протестовать, ему все равно никто не поверит: у него ж рога и копыта, а мы – ангелы небесные.
Габриэль зевнул, прикрывая рот ладонью.
- Нет. У нас назревает взаимная договоренность – отказаться от употребления подобных пиар-технологий, - нехотя сообщил архангел. – Мы даже планируем сменить официально принятое изображение Шефа в виде козла. Кем заменим, пока еще не разработали. Черным пуделем или кабаном. Вопрос открыт для обсуждения, пресс-служба тоже пусть предлагает.
- Черным кроликом, - съехидничал пресс-секретарь. – По-моему, самое оно.
- Черный кролик ему вряд ли понравится, - фыркнул Габриэль. – Ты бы еще черную медузу предложил. Хотя, с другой стороны, медуза похожа на Ктулху - не подойдет ли ему эдакий мрачный образ? Готично так – древнее зло, дремлющее в глубинах океана…эх, нам бы в политтехнологи столь суперского райтера, как Лафкрафт. Только сомневаюсь я, что Шефу понравится в виде осьминога на дне моря сидеть – его суше тогда никто бояться не будет, ибо осьминоги по тротуарам не путешествуют. Требуется, чтобы имидж был таинственным, загадочным и страшным. А вот наш стиль подачи информации на ТВ мне давно не нравится - банально. Чуть что произойдет, привычно валим на Шефа. А давай представим, что силы добра в одночасье победят, и проблемы не на кого валить. Что тогда случится?
- Катастрофа, - кратко резюмировал пресс-секретарь.
- То-то и оно, - заметил Габриэль. – Относительно исчезновения ангелов - тут Шефа и темные силы пока обвинять не надо: сделайте вид, что ничего не происходит. У нас же есть три канала, которые круглосуточно рассказывают, какой Голос замечательный? Вот пусть себе и дальше рассказывают.
- Но правду ли говорят, - понизил тон до еле слышного шепота пресс-секретарь. – Что сегодняшним утром на индийском острове обнаружили…
- Неважно, правду или нет, - прервал его Габриэль. – У нас какая задача? Не портить людям настроение. Иначе знаешь, что начнется? Каждый второй будет бухтеть: я всю жизнь вел себя, как пушистик, не кололся, не убивал, не желал жену ближнего своего, дабы в Рай попасть - и что я здесь вижу? Сплошные стрессы и нервные расстройства. Нет уж, на фиг. И учти: лгать – это грех. Мы не лжем, а не говорим людям всей правды - только и всего.
- Усек, - быстро среагировал пресс-секретарь. – Кто спорит? Мы никогда не лжем, ложь – это прерогатива Шефа. Стало быть, надо заранее игнорировать все вопросы, а потом объяснить, что это был компьютерный сбой?
- Неплохая идея, - похвалил Габриэль. – Хорошая вещь этот прогресс. На компьютерный сбой можно валить столько же, сколько и на Шефа, причем без особых претензий с его стороны. Ладно, что там у тебя еще?  
- Отдел религий вот прислал, - помялся пресс-секретарь, кладя перед ним листок, отправленный по мэйлу. – Секта образовалась, требует признания.
- Блин, а ведь я сглазил с прогрессом, - заметил Габриэль, брезгливо прикасаясь к листку. – Для чего вообще ввели эту уродскую онлайновую систему в куче религиозных сайтов в Интернете – «кликни сюда и отправь молитву Голосу прямо сейчас»? Мы обалдеть сколько спама получаем – примерно полтора миллиона писем каждый день: как сисадмины еще с ума не сошли, я не знаю. И добро посылали бы милейшие молитвы, типа – пусть будет мир во всем мире. Так нет, 99 процентов всех просьб – дайте бабло, пусть у меня вырастут сиськи пятого размера, а у соседа сдохнет корова.
- Про корову – это классика, - осклабился пресс-секретарь. – Человек без этого не был бы человеком. Да корова – еще ерунда. Иногда смешно, когда молитвы на одну тему поступают в двух разных вариациях. Вот сейчас в Иране молятся, чтобы не было американских воздушных ударов, а из США несутся молитвы, чтобы Голос послал им карту иранских ядерных объектов для удобства бомбардировок. В остальном вы тоже полностью правы. Люди даже придумали специального святого для Интернета, который считается его покровителем. Причем у самого святого, разумеется, мнения не спросили.
- Это в их правилах, - махнул рукой Габриэль. – Людям дай волю, так они и для борделей покровителя отыщут. Хоть я всецело за реформы и шаги в ногу со временем, электронных молитв никогда не понимал. Бездушно это как-то, чересчур технологично. Не надо на колени становиться, лбом стучать – включил комп, зарегился в Инете – и шли себе молитву. Знаешь, что я давеча видал в «Яндексе»? Баннер мигает – «Не везет с деньгами? А молиться не пробовал?». Как у них все просто и наивно – помолился, и тебе сразу из Небесной Канцелярии денежный перевод пришел. Дел у нас других нет.
Он взял в руки бумажку, пристально ее рассматривая. Примерно три минуты прошли в молчании, к которому присоединился почтительный секретарь.
- Однако, и аппетитец у этой секты, - заметил Габриэль, отложив листочек. – Нет, я понимаю, что многоженство все хотят, это в некотором роде тоже классика жанра – пусть мормоны после смерти попадают вовсе не туда, куда они ожидают попасть. Но вот то, что последователи должны отлить из золота статую своему пророку – это перебор в стиле Туркменбаши. Рай они тоже спланировали, словно сказочные чертоги, где круглые сутки идет бесконечный групповой секс: содрали копирайт у хлыстов. И какой идиот, скажите на милость, им здесь подобный остров построит? Не устаю удивляться тому, как люди представляют себе райские кущи – фантазии нет предела. Те самоубийцы в Гайане тоже ведь направлялись в Рай – well, thankyoufortheCoolAid, reverendJim, - пропел он сонным голосом.         
- Отказать в регистрации? - скучно сказал пресс-секретарь.
- Естественно, - развел руками Габриэль. – Еще бы разрешать такую лажу. Там на Земле у народа вообще крыша поехала: как месяц – так новая секта с очередным божком. Я Голосу уже даже и не докладываю. Хотя знаешь, существует и другая сторона монеты. Представь себе, что Голос вновь появляется в Ерушалаиме. Конечно, его не распяли бы, но приняли б за сектанта со всеми вытекающими последствиями, включая психушку.
- Тут другой аспект, - уклонился пресс-секретарь. – Голос что? Он совершит пару чудес, и все упадут на колени - с этим-то как раз порядок. Если в хождение по воде не удивит, то превращение воды в вино оценят будь здоров. В России его без всякой рекламы сразу президентом выберут.***
- Логично, - пошевелил крылом Габриэль. – Просто все эти самозванцы уже порядком задолбали. Когда Мария Дэви в Киеве возникла, я сразу к Голосу с докладом вломился – сколько можно терпеть эти дешевые подделки? Две молнии – и проблема решена. Ну, ты Голос знаешь, он на это даже не отреагировал – я, мол, всех люблю, в том числе и людей с явными психическими расстройствами. Я так осторожно – и чего, Ким Че Ира тоже любишь? Он говорит – ага, как же можно не любить людей, которым в Городе предстоят страшные мучения сто тысяч лет подряд?
Пресс-секретарь подобострастно улыбнулся, и ничего не сказал - ибо не считал нужным комментировать поступки самого главного начальства.
- Ладно, с этим разобрались, - констатировал Габриэль, кидая смятую бумажку в корзину. – По поводу слухов об ангелах тоже договорились – никаких комментариев. Что-нибудь еще есть на сегодня в плане?
- Чуть-чуть совсем, - замялся пресс-секретарь, заглядывая в папку. – В Лурде, во Франции возле целительного источника снизился рейтинг доверия Голосу. Немного так, всего полпроцента - но, как говорится, лиха беда начало. 
- Это минус, - огорчился Габриэль. – В действительности, такие вещи не стоит оставлять без внимания, на мелочах все и держится. Срочно отправь в Лурд кого-нибудь из департамента чудес. Одно время было предложение у каждого священного места держать представителя на постоянной основе, но я его отверг. Если каждый день совершать чудеса, люди начнут воспринимать это как должное: нам даже спасибо никто не скажет.
- Уже не говорят, - подхалимски поддержал мнение архангела пресс-секретарь. – Сколько раз было – придет человек в офис Голоса, и просит: сделай то-то, я даю обет, что раздам имущество бедным и уйду в монастырь – слезами заливается, клянется. Но как только он получит, что ему надо, в офисе Голоса его и не увидишь: если, разумеется, на него не свалится следующая проблема. На языке бизнеса это называется «кидалово».
- Вот-вот, - наставительно поднял палец Габриэль. – Да не «кидалово» даже – сволочизм убогий. Себя-то можно обмануть, но Голос зачем? Немудрено, что он давно утратил веру в людей – можно сказать, как в воду глядел. Хорошо, ты сейчас можешь быть свободен. Если что-то срочное – загляни вечером.
…Поклонившись, пресс-секретарь вышел, зажав под локтем папку: он практически беззвучно прикрыл входную дверь – не было даже слышно, как щелкнул замок. Габриэль кисло посмотрел на стол, заваленный бумагами, и подумал: кто-то в воскресенье отдыхает, а кто-то – работает. У Калашникова осталось лишь несколько часов до вечера. И хотя он сильно порадовал его внезапным ночным визитом (слухи про редкий профессионализм и проницательность этого человека оказались верны), нельзя сказать, чтобы Габриэль был в нем полностью уверен. Да, Калашников заинтригован: в финале расследования в качестве приза ему обещана встреча с женой, и Габриэль сдержит свое обещание. Но он не всемогущ. И если Алексей не успеет, то вынужденный отдых Габриэля будет длиться очень долго.
Всегда.
----------------------------------------------------
*** -  а вот от этой фразы я восхищенно выдохнула, обалдевши от прозорливости автора. Потому что никто иной, как я сама с огромным удовольствием писала (примерно в том же стиле, помягче разве что чуть) рассказ о том, как Христа избрали Президентом России, его апостолы стали министрами, Люцифер подался в оппозицию, Пилат...  ну, в общем, и прочих евангельских героев тяжкие будни российской политики тоже не обошли стороной. Получилось (в отрывке) примерно так... Да! я уже предупреждала, что тонкочувствующим и нежноранимым сюда лучше не лазить???  Блин, я в тоске. Засунула сюда страничку из своего 30-с-лишним страничного рассказа, но поняла, что рвать этот текст хуже нет - там все сплошь диалоги и ситуации. Вырезала. Вот теперь даже не знаю, выложить, что ли, все тридцать?.. Обожаю этот рассказ, если уж где мне удалось на полную катушку оторваться одновременно в любви к ним, родным, и в юморе, так это там.

Tags: Аффтар жжот, Наш христианский юмор
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 5 comments