Не знаю, что сказать. Наверное - плакать сердцем и радоваться душой. Причем, это не просто слова. Мне жахнуло по глазам, когда я открыла сегодня утром фленту, аж во рту горько стало, но, Господи, Господи, сколько же света и тепла в такой смерти, и как же это ощутимо, и как на душе тихо и спокойно, и светло. И как хорошо ощутимо, что смерти нет. Если бы только убивающие за Христа знали, что они - не убивают.
Очень хочется плакать, но света стало больше. Мученическая смерть никогда не черна, мученическая кровь на Церковь льется светом. Отец Даниил, в какой же Вы сейчас радости, что ее отблески перышками ложатся на души даже совсем Вас не знавших, как я. Отец Даниил, пожалуйста, храните тех, кто будет продолжать Ваше дело. Отец Даниил, ну это же просто уму не постижимо, смеяться сквозь утираемые слезы, святой - и вел жж!..

...Как же Ты прославляешь говорящих о Тебе, Господи...

Ну так, для начала завязка, чтоб пожалели.
Ужасно устала, просто ужасно, от недосыпа все время кружится голова, даже боюсь за руль садиться. Ни о чем думать толком не могу, простите меня, пожалуйста, все, пока не высплюсь - ничего толкового я сюда не напишу. Вчера испробовала русский сервис, бессмысленный и беспощадный: вызвала мобильный шиномонтаж, ну чтоб не ехать никуда самой, а приехали бы и все сделали. Приехали суровые мужики на фургончике, задумчиво обошли моего крокодильчика, спросили "вы летнюю резину выкидывать будете?" "Нет", - обалдела я. "Тогда мы ничем вам помочь не можем, - сказали суровые мужики, - у нас на аппарате лапка сломалась, делать ничего не будем, мы вам резину порвем". И уехали. Зачем приезжали? Загадочно. Придется ехать самой до ближайшего шиномонтажа, дорого, блин, но куда-то дальше нет ни времени, ни сил.

Вчера любимый брат порадовал историей про смену колес (да, дожили, я с удовольствием поддерживаю разговоры на автотематику). Менял он как-то резину где-то в районе Сходненской, приехал в шиномонтаж под самое его закрытие, оказался последним клиентом. Под конец работы протягивает мастеру пятитысячную купюру, тот говорит - мол, сдачи нет. Нет проблем, говорит брат, все равно конец рабочего дня, прикрывай свою лавочку, поехали до ближайшего магазина, разменяем купюру. Нет, отвечает ему мужик, ты сам езжай, разменяй и привези мне деньги, а я тебя тут подожду.
Брат подошел к делу ответственно, доехал до ближайшего магазина, разменял деньги, возвращается к шиномонтажу - а там все закрыто, свет погашен, тишина и темнота. Брат, человек честный, начал трезвонить в звонок, сигналить - и досигналился, дверь открылась, оттуда высунулся очень удивленный мастер. "Я тебе деньги привез,"- сказал брат. Мужик взял деньги и задумчиво сказал "Знаешь, я этот эксперимент с последним клиентом провожу уже не первый год, ищу честных людей... НО ТЫ ПЕРВЫЙ, КТО ВЕРНУЛСЯ С ДЕНЬГАМИ. Приезжай в следующий раз, я тебе дам 50% скидки, запиши мой мобильный".
"Мобильный его я потом стер, - сказал мне брат. - Мне показалось, что это будет как-то неправильно - получать за честность какие-то награды и бонусы, честность должна быть в порядке вещей".

Да. Еще бы преданность начали покупать за деньги. Именно поэтому меня невероятно бесят рекламные растяжки над Москвой "Честным быть выгодно". Я все-таки очень рада, что с братом мы понимаем друг друга в самом главном. Честным быть - не выгодно. Честным быть - надо. Как-то так.

Никогда бы не подумала, что буду задавать тут такие вопросы, но, камрааадыыы, бесценные, посоветуйте, кто из вас на колесах, какие шины зимние мне взять, с шипами или без? Мне одни говорят одно, другие - другое, причем с глубоким внутренним убеждением в правоте. Сижу и думаю - Dunlop Graspic DS-3 или Michelin X-Ice North? Нешипы или шипы? Ездить я буду только по Москве, гонять не собираюсь, карьеру стритрейсера отложу как-нибудь на потом. Ненавижу необходимость выбора в условиях недостаточной осведомленности!

Сама не понимаю, почему меня так задела его смерть.
Наверное, потому, что я этого не ждала.
Я всегда относилась к нему с огромным уважением, как к гениальному ученому. Я никогда не относилась к нему, как к серьезному оппоненту христианства, просто потому, что в христианстве он не разбирался и, в общем, спорил с теми общими пошлыми местами, которые так часто и с таким успехом христианством прикидываются. Собственно, воевал с верой и Церковью он на очень-очень обывательском уровне. Путать ОПК и закон Божий... да неважно. Все это неважно. Враг, который не враг.
Это нормально - гениальный физик может не быть гениальным богословом. Он имел десять талантов в физике, ну что поделать, таланта богопознания ему не отсыпали.

Я очень верю, что Господь уже сказал ему: смотри! все, что ты познавал всю жизнь - все это сотворил Я, и Я открою тебе тайны, до которых ты не успел дойти сам, и еще больше открою.

Я очень верю, что Творец и постигающий творение, желающий познания, как-нибудь смогут понять друг друга.

Я не только молился, но даже сам придумал молитву. Она звучит так: «Спасибо, Господи, что сделал меня физиком-теоретиком».

Я не очень понимаю, почему я вам еще не хвастаюсь, но я позавчера купила машину.
Пишу и самой не верится.
У меня еще долго не будет своих фотографий, поэтому смотрите те же фото, на которых увидела и выбрала ее я.

( Вот такая )

АКПП, 1,6л., полный привод.

Крестница одного из моих начальников, без его веской рекомендации никогда бы не поглядела на Сузуки. Всю жизнь считала, что у этой марки обаяния - как у крокодила. Я и сейчас так считаю. Только теперь это мой крокодильчик. Мой первый родной крокодильчик.
Черт, никогда бы не подумала, что это может вызывать прилив такой нежности.
Знаете, ощущение, как будто щенка завела или котенка. Теперь хожу и думаю: надо сменить резину, надо купить аптечку и огнетушитель, надо получить талон техосмотра, купить щетку для сметания снега... и маленького плюшевого крокодильчика, чтобы повесить в салон.
Номера я уже получила - вчера за час мне все сделали. Хотя пугали многочасовыми очередями.
Я ее уже обкатала по московскому центру - Бульварное кольцо, Мясницкая, Лубянка, Пречистенка, Садовое.
Я ее уже очень люблю.

P.S. знаете, я себя немножко чувствую, как человек, крутивший любовь и обещавший жениться на одной - и резко сменивший объект обожания у дверей ЗАГСа. Я же Мазду 3 с лета хотела, красную, и именно ее собиралась покупать. Но этот крокодильчик... Единственное, что меня огорчает - это несбывшаяся мечта на вопрос "какая у тебя машина?" гордо отвечать "красненькая!"

Комментарий kettenkrad к записи про гоп-акцию в СПГУ:

*Дико ржет*
По мат-ивам этой акции: нас таки всех посчитали!
http://1504.livejournal.com/1030593.html
Цитирую:
--
А вот 2 группа "Против", иногда после ника в скобках идёт пояснение для себя.
...
la_cruz (скромный атеист)
--

От она, правда где вылезла-то!

Я не знаю, что на это сказать, честно. Слезы душат просто насмерть. Я промолчу. Скромно. Да. Очень скромно.

А не рассказать ли мне вам, дорогие камрады, страшилку под Хэллоуин?
Страшилка относительно реальная - она мне приснилась. Было это, правда, еще летом, но поделиться все как-то случая не представлялось.
Помимо, собственно, жутенького антуража, в ней есть еще, имхо, и нехилый второй смысл. За то она мной бережно записана и временами перечитываема (к сожалению, последнее время редко, отчего вновь и вновь наступаю на старые грабли). Пусть и здесь перед глазами будет, тем более - Хэллоуин.

( Не кормите Ксюшеньку... )

Ах, да, забыла сообщить: режим кровавой гэбни, тотальный тоталитаризм и авторитарный авторитаризм aka премодерирование комментов у меня в журналие (журналь - это я прелестно опечаталась) отменен в связи с крайне удачным нововведением: теперь можно скрывать комменты не от друзей, содержащие ссылки. В общем, свобода немедленно высказанного слова возвращается, а мне больше не нужно тыкать в лишние кнопочки, чтобы обнародовать ваше мнение о.
Я рада. Хотя кому хочется, того с удовольствием зафренжу и теперь.

Я обещала написать про непротивление злу насилием aka что делать христианину, встретившему гопника в темной подворотне и про историю Авраама и Исаака. Больше не помню на текущий момент. Если кому-то что-то еще обещала, напишите сюда комментарий, ладно? Я ужасно устаю, простите, могу забыть.

А то, знаете, в голове один нуар. Хотите, кстати, расскажу, как я летом поняла, почему не следует удерживать прошлое?

Upd.: история с Иовом aka теодицея, молитва за ближнего.

Это какой-то ужас, чудовищная человеческая мерзость, вы, камрады, наверное, уже видели, но я не могу тоже не дать ссылку. Господи, я просто не могу, когда обижают стариков, для меня это хуже, чем обидеть ребенка. Старики - это квинтэссенция беззащитности и ожидания хотя бы чуточки человеческого тепла и добра. Они беззащитнее детей, потому что дети вырастут и станут сильными и самостоятельными, а старики уже никогда не станут сильными и самостоятельными, они все - на наших руках и в нашей милости, и каким же чудовищным, законченным подонком нужно быть, чтобы...
Скарлетт говорила, что лучше убьет или украдет, но никогда не будет голодать, а по мне, так лучше убить или украсть, но никогда не допустить, чтобы близкий человек попал в такое заведение. Что можно сделать, что?! Надеясь на чудо, кинуть ссылку в блог Медведеву?
Без комментариев.

Прочитала в топе про позорище в СпГУ. Наверное, уже знаете, для незнающих процитирую. Один черт пост уже в топе, я ничего ни убавлю, ни прибавлю:

"Вылечим православие головного мозга!
23 октября 2009 года на факультете международных отношений во время Пятой Ежегодной научной (!?) конференции "Религия в современной системе международных отношений" Комитетом 68-ми была проведена акция прямого действия. ... Недовольными студентами был избран путь окончательной абсурдизации и без того абсурдного мероприятия. Участники акции переоделись в антиклерикальных персонажей... На доклад иеромонаха Филиппа (Рябых) в режиме опоздания явились следующие персонажи: гопник с пивком и семками, бляди на 12 сантиметровых каблуках, беременная гомосексуальная пара, шахидка, сатанистка и черти".

Я прочитала полностью и мне стало очень стыдно за атеистов. Братцы, я верю, что вы не все такие. Даже на ру_антирелиджн. И кошмарно стыдно за студентов. Я, если честно, думаю, что большинству переодевшихся и переодеваться особенно не надо было - их сущность вполне соответствовала выбранным нарядам. Гопарям и бл шахидам, разумеется, неведомо, что о религии можно говорить не только в рамках богословия, как богопознания, но и как со вполне научной точки зрения. Но почему эти гопари и шахиды называются студентами Питерского Университета?
Это кем же надо быть, чтобы нарядиться беременными гомосексулистами, чертями и гопниками было морально ближе и проще, чем просто прийти и послушать доклады на конференции. Я уж не говорю - выступить и СЛОВАМИ обосновать свою позицию.
Или НЕ ПРИХОДИТЬ НА КОНФЕРЕНЦИЮ ВОВСЕ.

Это нас-то обзывают мракобесами? Вот оно - реальное торжествующее мракобесие. Ничего не знаем, знать ничего не желаем, а ненависти и глумления внутри бурлит столько, что не стыдно переодеться блядью и гопником. Мне кажется, что в первую очередь определиться по отношению к этой акции должны сами атеисты. Что - это позорище и правда есть вы?

P.S. будь я ректором СпГУ, поотчисляла бы всех участников перфоманса нафиг - причем не за срыв какого-то мероприятия, а за поведение, порочащее звание студента СпГУ. Гопников - в подворотни, блядей - на панель, шахидов - к бен Ладену. И так далее. Это не студенты. Пусть бы поимели бледный вид и поумоляли в ректорском кабинете о прощении. Небось, мигом бы лихачество и дерзость растеряли.

Шрайк,дорогой, выполняю свое обещание и вешаю полный текст про сказки Чуковского.
Текст любезно предоставлен Наташей, которая заметно скрасила мне им один из рабоче-будних вечеров. Спасибо, дорогая.

Порадуйтесь, камрады, кто еще не радовался. Может, лучше "Белый Бим - Черное ухо"? А?

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки на ночь. И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.

( Корней Чуковский aka русский Стивен Кинг )

Сегодня впервые села за руль не инструкторской машины, а папиной. Сразу -2 к надежности (нет инструктора, нет запасных педалей, вся ответственность целиком и полностью на мне), +2 к стрессу (другая машина, АКПП, рядом не ко всему привычный, флегматичный инструктор, а понятным образом нервничающий отец). Тем не менее, вполне успешно проехалась от своего дома до родительского и обратно, от Белорусской до Парка Культуры. В целом, поняла, что лучше всего буду ездить, когда буду ездить одна. Наличие пассажира несколько нервирует - во-первых, душа требует выпендрежа, а выпендриваться пока плохо получается. Во-вторых, оч.сложно сохранять хладнокровие на тяжелом перекрестке, когда сигналят слева, подрезают справа, а папа нервно считает, что надо делать не как я, а как-то иначе, а как - он объяснить не успевает. И еще - никогда бы не подумала, что обзор с водительского сидения и с пассажирского - такой разный. В частности, я отлично вижу, что прохожу между двумя машинами - а отцу кажется, что я сейчас им всем посшибаю зеркала, если не хуже. Папино "перестройся влево!" печальным образом не сочетается с обгоняющей меня в этот момент машиной. Я вижу, что, входя в поворот по своей полосе, я вмажусь в неудачно припаркованную Мазду, а папа сердится, что я взяла излишне влево. Почему такая разница в обзоре? Странно.

С одной стороны, автоматом управлять проще, чем механикой, с другой - возникает немного дурацкое чувство излишней легкости бытия: нажал газ - едет, нажал тормоз - остановился, а где думать надо? И скорость, скорость ощущаешь хуже - на механике не глядя чувствуешь: 40 км/ч - включаешь третью, 60 км/ч - четвертую, 80-85 км/ч - переходим на пятую, и ускорение действительно ощущаешь с точностью до 5 км/ч, не глядя на циферблат, а тут педальку придавил - ой, блин - уже под сотню, какстрашножить, но я же не хотела. Приходится все время сверяться со спидометром.

Тем не менее, в целом я довольна. А вам задам концептуальный вопрос: расскажите мне, пожалуйста, кто что может, про Сузуки Гран Витару (3-хдверку) и про Понтиак. А то меня тут сбили с толку, что надо брать полноприводную машину.

Дорогие мои собеседники, всех очень люблю, и даже готова была терпеть и стирать рекламные комменты ботов, чтоб не причинять вам неудобств, но порноссылки я тут терпеть не могу. Простите, временная мера, но пока поставлю капчу для не-френдов. Если кому-то это ну совсем поперек горла, пишите сюда, будем задруживаться. Друзей, понятно, эта мера не коснется.

Значит,так. Поскольку все совсем плохо, в моем жж временно объявляется режим Кровавой Гэбни, тотальный тоталитаризм и авторитарный авторитаризм, то есть, иными словами, вводится вдумчивая премодерация комментов. Опять же, друзей этого не коснется, задруживаемся по-прежнему здесь, и задруживаемся еще охотнее, потому что это еще утомительнее капчи и для вас, и для меня. Капчу отменяю, это лишнее.

Я сегодня чуть не попала в аварию. Авто-радио - зло!

Еду я еду, никого не трогаю. Машин на дороге немного, поэтому инструктор разрешает немножко вольничать - отрабатываем обгоны и умение ловко влезть между двумя никак этого не ожидающими машинами. Краем уха вслушиваюсь в бормотание радио, и внезапно мое внимание приковывает примерно следующий текст, читаемый глубоким проникновенным голосом:
"Была в древности некая женщина, именем Мария Магдалина (sic! Даша тут же навострила ушки), и была она повинна во многих блудных грехах, и обвинили ее люди. И хотели побить ее камнями, но явился им Спаситель, и защитил ее, и поняли люди, что была темная пелена на их глазах...
...потому что тогда еще не было солнцезащитных очков фирмы "N"!!!"

Я не знаю, каким чудом и с помощью какой фирмы я не вписалась в соседнюю машину.

21…Иисус удалился в страны Тирские и Сидонские. 22. И вот, женщина Хананеянка, выйдя из тех мест, кричала Ему: помилуй меня, Господи, сын Давидов, дочь моя жестоко беснуется. 22. Но Он не отвечал ей ни слова. И ученики Его, приступив, просили Его: отпусти ее, потому что кричит за нами. 24. Он же сказал в ответ: Я послан только к погибшим овцам дома Израилева. 25. А она, подойдя, кланялась Ему и говорила: Господи! помоги мне. 26. Он же сказал в ответ: нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам. 27. Она сказала: так, Господи! но и псы едят крохи, которые падают со стола господ их. 28.Тогда Иисус сказал ей в ответ: о, женщина! велика вера твоя; да будет тебе по желанию твоему. И исцелилась дочь ее в тот час. (Матф. 15: 21-28)

 [Иисус] пришел в пределы Тирские и Сидонские; и, войдя в дом, не хотел, чтобы кто узнал; но не мог утаиться. Ибо услышала о Нем женщина, у которой дочь одержима была нечистым духом, и, придя, припала к ногам Его; а женщина та была язычница, родом сирофиникиянка; и просила Его, чтобы изгнал беса из ее дочери. Но Иисус сказал ей: дай прежде насытиться детям, ибо нехорошо взять хлеб у детей и бросить псам. Она же сказала Ему в ответ: так, Господи; но и псы под столом едят крохи у детей. И сказал ей: за это слово, пойди; бес вышел из твоей дочери. И, придя в свой дом, она нашла, что бес вышел и дочь лежит на постели. (Марк 7:24-30)

 Благодарю lanfranco, что пост в его жж заставил меня всерьез задуматься над смыслом этого рассказа.

Текст, безусловно, относится к числу непростых, поэтому думала я долго. Примерно столько же, сколько Искариот над предательством. То есть, дня полтора. Потом еще день пыталась откосить. Но сегодня поняла, что написать все-таки придется.

( Очень имхастое ИМХО )

P.S. на самом деле, из-за этого текста я не спала больше суток. Меня аж качает. Но я не могла не написать. Все, спать, а то мне уже с сердцем нехорошо.

Сегодня память св.Франциска Ассизского. Поздравляю всех, кому не чужд этот удивительный святой. Знаю, что в православии он не почитается, но лично мне по личному моему опыту это нисколько не мешает относиться к нему с трепетом и нежностью. Я воочию видела в нем радость христианства, и мне достаточно этого, чтобы не оспаривать его святость.
Я так редко вижу в людях эту бьющую ключом радость.
Поздравляю всех, кто чтит его память, а я вам, пожалуй, расскажу, как я побывала в его городе, в маленьком Ассизи.
Я не могу сказать, что изначально хорошо относилась к Франциску, и даже более того - он всегда вызывал во мне некоторые сомнения и даже отторжение. Не знаю точно, чем это было вызвано - думаю, дело в том, что мне в принципе претит всяческая экзальтация, как в бытовом, так и в религиозном плане. То же, что я слышала и читала про Франциска, убеждало меня, что по части экзальтированности этот человек мог легко дать фору многим и многим. Даже мой любимый Честертон, во многом - непререкаемый авторитет - не смог привить мне хорошего отношения к этому святому: эссе "Святой Франциск Ассизский" - единственное религиозное произвдение Честертона, оставлявшее меня равнодушной.

Тем не менее, с первого дня, как я приехала в Италию, меня не оставляла мысль, что хочется увидеть не столько Рим и Венецию, не столько Флоренцию и Равенну, сколько Ассизи. Я исправно ездила на популярные экскурсии, исправно любовалась известными древностями, но Италия день за днем оставляла меня равнодушной. Да.
 

Да, и я не стесняюсь в этом признаться.
Во-первых, там было немыслимо жарко, во-вторых, там было немыслимо громко. И, если с первым еще можно было сладить - в конце концов, вот оно море, а вот он кондиционер в автобусе и электричке, то со вторым было сладить намного сложнее. Июль месяц, наплыв туристов, я, конечно, сама виновата и нашла, когда поехать, но Боже мой, сколько же там было народу... Вечерами на улицах Римини, где я жила, было просто не протолкнуться, и везде - шум, шум, шум, люди, музыка, хохот, мотоциклы, машины, дискотеки - ужас какой-то, если честно.

И еще одно было важное "но".
 

( И еще много букв )

Сегодня первый раз ездила за рулем легитимно - уже с правами, как положено, по тем дорогам, куда мне раньше в бесправном (во всех смыслах) статусе сунуться было нельзя. Выдержано это было строго в стиле анекдота: "Ура! Мне исполнилось восемнадцать лет! Теперь я могу делать все, что раньше запрещали! Первым делом лизну качели на морозе и суну пальцы в розетку", потому что сначала я вырулила на Третье транспортное кольцо, а потом на Садовое, и, камрады, если честно, это просто чума. "Тебе еще повезло, что суббота и народу совсем немного", - снисходительно сказал в конце урока инструктор, пока меня потряхивало от легкого пережитого шока. Немного?! Да их там тысячи! Вообще, такое ощущение, что до сегодняшнего дня я ездила не по Москве, а по маленькому уездному городу N. 
На следующий урок мне пообещали МКАД.

В эпохальной разборке под кодовым названием "кто в доме хозяин  -я или тараканы?!" пока побеждают тараканы инсекты. Позавчера купила какую-то термоядерную пшикалку и, уходя на работу, щедро опшикала всю квартиру. Не знаю, не знаю. Моль продолжала весело порхать. В отличие от меня. Я не порхала. Я, положа руку на сердце, еле на улицу выползла после того, как две минуты в опшиканной квартире побыла. И еле отдышалась чистейшим и вкуснейшим загазованным воздухом. Не очень понимаю, кого эта токсичная мерзость должна выжить из дома. Гусеницы по потолку как ползали, так и ползают. Сволочи. Они оттуда еще и падают.

 

Камрады, выручайте.
Помните, я вам несколько дней назад писала про моль на кухне? Оказалось, это были только цветочки. Я нашла гнездо, выбросила, шкафчик вымыла и успокоилась. Щаз! Вчера пришла домой, а на кухонном потолке - просто засилье этих жутких гусениц-личинок. Ползают! В клубочки сворачиваются! Здоровые твари. Не понимаю! Почему на потолке? Что они там жрут? Загадочно.
Я их собрала пылесосом и выкинула, но сегодня с утра картина была точно такая же.
Чем их травят, а? Весь интернет пестрит советами, как избавиться от шерстяной моли, а про кухнную говорят только, что, дескать, храните деньги в сберкассе, а крупы - в герметичных банках. Но что делать с уже имеющейся?
Я ее боюсь, честно.
Денег нет, дома и так жрать нечего, еще и все припасы выкинуть пришлось. Все, перехожу исключительно на мясную пищу. Гарниры и каши - зло. Фисташковые орешки - тоже.

Сегодня сдала на права. Наконец-то. Теперь осталось сделать последнее усилие и поехать их получить, в очередной раз выдрав себя за шкирку из постели в несусветную рань, потому что Лобненская такая Лобненская, что мне до нее от дома полтора часа ехать, а еще на работу же потом, понимать надо.
Но тем не менее.

Экзамен в городе оказался для меня самым легким. На площадке я корячилась и мучилась ужасно, потому что моего куцего воображения не хватало на то, чтобы представить себе эти дурацкие колышки с флажками - гаражом, другими машинами и черт знает чем еще, и ощущение у меня было, как будто я вообще села за руль в первый раз. Зато когда я села в машину сегодня, то у меня как-то  по-хорошему отключилась голова, и все движения делались отстраненно и машинально: зеркала, кресло, пристегнулась, сцепление, передача, ручник, чуть отпустить, чуть нажать, тронулись, машина слева, обгоняющий придурок справа, пешеход прямо - сделать ручкой и пропустить - знак "уступи дорогу", светофор, знак "главная дорога", поворот налево, стоп, спасибо, приходите за правами завтра. По дороге пару раз ловила себя на том, что хочу сделать то, что несколько секунд назад уже сделала машинально: переключить передачу, включить поворотник.

В общем, довольна.

Но.

Хорошими делами день не ограничился. После экзамена я поехала на работу и в метро меня толкнули, да так, что я со всего маху впечаталась головой в стеклянную дверь. Думаю, что схлопотала сотрясение мозга. По крайней мере, все симптомы налицо: голова болит, кружится, подташнивает.

Нашла две статьи типа христианской тематики, если голова позволит, в ближайшие дни разберу их тут к вашему развлечению.

Да, конечно, поздравляю всех с миновавшим праздником Крестовоздвижения. Простите, что делаю это так поздно. Об этом тоже потом скажу, когда голова будет ясная. Для меня этот праздник - начало начал, первый праздник моего обращения.

Мне срочно нужен совет.
Прихожу сегодня домой,  а дома караул - всюду стаями летает моль. ВНЕЗАПНО моль, я бы даже сказала.  Ничто не предвещало.
Путем изысканий выяснилось, что живет она в шкафчике на кухне. Что она там жрет - совершенно неясно, у меня нет ни открытой муки, ни открытых круп, вообще ничего открытого, кроме черного и красного перца вот моль извращенка.
С ужасом смотрю на коллекцию любимых свитеров и шубу, и думаю понятно о чем.
Где могла, уже разбрызгала лаванду - вроде, от моли хорошо, зато мне от запаха уже плохо.
Что еще посоветуете срочно сделать? Я совершенно не знаю, как выжить этих друзей человечества.

Вместо того, чтобы пойти спать и хотя бы относительно выспаться перед понедельником - сижу и читаю этого прекрасного человека. Читаю и плачу. Как я раньше обходилась без него во фленте?
Завтра с утра я буду ненавидеть все живое, проклинать собственную бесхарактерность и клятвенно обещать себе вернуться домой и лечь спать в шесть часов вечера (такая брехня). Завтра я отправлюсь на работу без завтрака и ненакрашенная... но сейчас оторваться просто нет сил.
Одно не понимаю. У такого автора - 40 френдов. 
С ума сойти.
 
P.S. подсказка: умываюсь слезами в основном по этому тэгу. Но это только для таких же свихнутых, как я. Остальных может задеть в религиозных чувствах, я предупредилааа, и пойду читать дальше спать, спать я уже пойду, два ночи, блин, вставать через четыре часа!

У меня вчера страшно болела голова и, видимо в утешение, минувшей ночью мне показали совершенно замечательный сон, отрывком из которого я с вами не могу не поделиться.

Латинская Америка, 19-й век. Не представляю, почему такой выбор антуража - я ничего не знаю про латиноамериканский 19-й век - но тем не менее. Война двух политически-бандитских партий. Стрельба, кавалерия, испанские ругательства и удивительной красоты пейзажи. В последней битве одна из партий была в пух и прах разгромлена, а возглавляющий ее генерал бежал с поля боя. Он некоторое время поскрывался по лесам, этакий латиноамериканский смуглый красавец в драной бело-красной форме и в черном плаще, но в конце концов не выдержал и решил пойти ва-банк. 
И вот этот прекрасный вояка заявился в лагерь победителя и решительно прошел в палатку к выигравшему битву генералу.
- Дорогой синьор, - смиренно начал он. - Я проиграл эту битву, caramba! Но я не желаю бегать и скрываться, поэтому я пришел к вам. Вы ведь не хотите меня казнить?
- Дорогой синьор! - ответил ему великолепный победитель, вставая навстречу и улыбаясь в тридцать два ослепительно белых зуба под черными пышными усами. - Дорогой мой синьор! Конечно же, конечно, я не хочу вас казнить!
И, заключив побежденного в крепкие латиноамериканские объятия, добавил:
-... Но придется!

Я люблю число тринадцать и считаю, что это - одно из самых христианских чисел.

Тринадцать - это Христос плюс апостолы, это такое общее, об'единяющее число для них. Число Тайной Вечери до самых скорбных слов. Тринадцать - это число нераспавшегося союза, не разбитого смертью. Тринадцать - это Двенадцать плюс Один. Один, неотделимый от Двенадцати. 

А сегодня тринадцать стало и моим числом, потому что сегодня - тринадцать лет, как я без памяти влюбилась в эти тринадцать лиц, и времени не стало. 

В тот год, 1996, я помню, стоял совсем другой сентябрь - он был холоднее, больше желтых листьев и пронзительно-чистого осеннего воздуха под сияюще голубым небом. Я так хорошо помню этот день, что могу точно сказать, в какой я была косухе и каких джинсах. И с кем я в тот день шла из школы. Я не догадывалась, что в тот же вечер узнаю, как сострадание раздирает собственную душу и завесу между тобой и Богом. Я не подозревала, что так сумасшедше влюблюсь. И что Он скажет "Я Есть" -  тоже не знала.

Я ничего не знала, как, если честно, ничего не знаю и не понимаю и сейчас - как простой порыв души, пусть искренний, но - просто порыв, имел столько силы, что встретил меня с Богом - или почему Он снизошел до этого порыва и пожелал открыться - именно в нем. Пожелал открыться - но сколько месяцев мое христианство было чистым состраданием, сопереживанием, захлебыванием в чужом отчаянии. Сейчас, по прошествии этих лет, те месяцы кажутся мигом, но я помню, что дорога от апостольской петли до Христова креста была не однодневна.

Я верю, я люблю. Раньше я беспокоилась, что утрачу чувство абсолютной евангельской реальности и вневременной близости к тому случившемуся. Мне больше всего было страшно, что в один день любимые лица, любимые люди превратятся в бледный отпечаток букв на бумаге, а Он, любимый, Единственный, от сияния Чьего Лица я слепла и видела звезды, Он, видящий меня насквозь и говорящий мне "не бойся, Я вижу всю тебя, но не бойся Меня" - превратится в абстракцию и набор утверждений. Ерунда это. Ему всегда найдется, что шепнуть, чем оживить, озадачить, заставить не спать ночами, маяться из угла в угол, звать, рассуждать, грызть и отбрасывать ручку, кусать губы, не верить, заклинать, умолять, жить!..  чем заставить снова и снова отступать перед внезапно выросшей на казавшемся столь скучно гладком пути вершиной. Отступать - и снова карабкаться, сдирая в кровь пальцы и сердце, потому что встретить Бога может только кровящее сердце. У Него нет легких дорог - но нет и скучных. И если вдруг путь показался легким, утоптанным и привычным, значит - готовься. К чему угодно. И к новой встрече с Ним в конце.

Пошел четырнадцатый год.

Сегодня очень отчетливо поняла, почему я не люблю Свидетелей Иеговы и стараюсь уклоняться от разговоров с ними. Я не могу разговаривать с людьми, которые с таким злым  удовлетворением в голосе говорят о неминуемой вечной погибели тысяч и миллионов людей. 

Сразу становится очень понятно, что эти люди даже в первом приближении не знают, что такое ад. Потому что знающие - хотя бы в мимолетном видении - никогда не пожелают ада ни своему ближнему, ни своему дальнему, ни врагу... никому. И будут отбивать каждую душу, будь у нее хоть единый шанс, до последнего не допуская возможности ее вечной гибели.  Да потому что, когда кому-то больно - это хочется немедленно прекратить или не допустить!

Мне непонятна эта непрошибаемая настойчивая уверенность в чужой боли, чужих муках. Уверенность, с которой бы Христа исповедовать да Царствие Небесное провозглашать. Мне непонятна вера, строящаяся на чужой крови, когда на вопрос "а может быть, такой-то все-таки спасется" - отвечается зло и однозначно "нет, погибнет. Погибнет, я сказала!" Это очень неприятно. Лично мне хочется немедленно перестать разговаривать и отойти подальше.
Что я сегодня и сделала.

Мне крайне не нравится вера, огораживающая свой крохотный рай огромным адским рвом.

Я люблю христианство за то, что его синонимы - любовь и милость, что дверь покаяния распахнута каждому, что Христос приемлет всех. Я люблю христианство за то, что каждая тварь на земле - тварь Божья, и каждое Свое создание Он любит, как единственное, и для Него нет исключений. За то, что Он сотворил мир и выкупил его Своей кровью, и уничтожил ад, и Сам стал последним судом. Милостивым судом. За то, что Он не отталкивает и не отвергает - это можем сделать только мы сами, и ад заново сотворить - тоже мы сами. Каждый для себя. За то, что в христианстве нет сумасшедшей кровавости, которой заполнены сектантские агитки.
За то, что Господь Собой прикроет каждого из нас от самого страшного, и не отдаст, и не предаст, и уничтожит всяческий страх. 
За то, что в христианстве - Христос.

В христианстве ад - не кара. В христианстве ад - страшный человеческий выбор. В отличие от сектантского восприятия, где ад - именно кара и даже месть. Бессмысленная и вечная. 

Христианство кричит "любовь!" и ищет света, прощения и покаяния, и любого пути спасения душе, а псевдохристианство отвечает "смерть" и стоит на своем, и не хочет с этого сойти.